Il y a peu, je suis tombée sur les 50 raisons de ne pas sortir avec un graphiste et je me suis étranglée dans ma bave tellement j'ai ri. Je ne suis pas graphiste, je ne suis même pas dans le ouaibe mais ça ne m'a pas empêché de savourer cette liste. Du coup, j'ai eu envie moi aussi d'en dresser une, et ça porte sur les Gasy.

Les coincés de l'humour, détendez donc votre sphincter, c'est du 2ème degré !

1. Il est circoncis.

2. Tu te ramasses la baffe de ta vie si tu l'associes aux Africains.

3. Ses parents sont des fanatiques de la religion.

4. Sa famille va décortiquer ton arbre généalogique alors que tu ne connais même pas le nom de tes arrières-arrières-grands-parents.

5. Tu passeras le clair de ton temps à essayer de mémoriser le nom de ses cousins, de ses oncles et tantes. Encore, je suis gentille, je ne te parle que des cousins germains et uniquement de leur prononciation.

6. Mais un jour, va quand même falloir que tu apprennes à orthographier son nom sans faire de faute. (There there... #SheldonStyle )

7. Il a beau être aussi fainéant qu'une limace sous la pluie, il rêve quand même d'avoir sa propre entreprise qu'il dirigera.

8. Tu ne comprendras jamais sa manière de toquer aux portes ou de klaxonner.

9. Ses soeurs sont aussi possessives qu'un Somalien défendant sa ration de nourriture (OH OKAY, c'est de très mauvais goût comme comparaison)

10. Sa mère te fait toujours des remarques sur ton poids dès qu'elle te voit. Même lorsque tu n'as pas pris/perdu un millionième de gramme.

11. Il mange matin, midi et soir du riz.

12. Si un documentaire sur Madagascar passe à la télé, tu as beau te tortiller à poil sous ses yeux, il ne te calcule pas.

13. Vous n'avez pas trop le temps de vous voir. Normal, la livraison, c'est un boulot super prenant.

14. Il te traîne à des soirées où tu ne piges rien aux chansons, mais tu sais qu'une bagarre finira par éclater à un moment ou à un autre.

15. Il te traîne à des fêtes (mariage, fiançailles, réunions de famille etc) où tu ne piges rien aux discours interminables.

16. Il mange des trucs très bizarres, comme les tripes, des petits poissons séchés et même des feuilles dont tu ignorais la comestibilité.

17. T'as toujours l'impression qu'il regrette amèrement de ne pas être au bled.

18. Quand il y est en vacances sans toi, tu flippes à mort à cause des crevardes. Et tu as bien raison !

19. Il est programmé pour n'aimer que les cheveux lisses, adieu donc le fer à boucler.

20. Il a un accent dont tes amis vont se moquer, il zozote !

21. Partout où il va, il marchande. Si bien que tu ne lui demandes plus de t'accompagner faire du shopping parce qu'il t'a déjà foutu la honte en caisse.

22. Il est prêt à se ruiner pour quelques gorgées d'une bière que tu trouves banale.

23. Toute l'année il est radin. Sauf le week-end de Pâques où il concoure avec ses amis à " qui claquera ses 6 mois de paye de la manière la plus débile " à la RNS.

24. Il te fait la morale sur le respect des vieux. Et pas que.

25. Il est homophobe, sauf pour les lesbiennes.

BONUS : il est TOUJOURS en retard !